[Le courage n'est pas l'absence de peur mais seulement la conviction que cette peur n'est pas le plus important]

[Le courage n'est pas l'absence de peur mais seulement la conviction que cette peur n'est pas le plus important]
Le mot peur vient du latin pavor,-oris et fait référence au "sentiment d'angoisse éprouvé en présence ou à la pensée d'un danger, réel ou supposé, à la crainte que quelque chose de pénible ou de regrettable se produise, à l'appréhension du jugement, des réactions de quelqu'un, qui fait qu'on adapte son comportement, qu'on obéit à certaines consignes" [dixit Larousse en ligne]

Cela ayant été précisé il faut que je vous avoues quelque chose: J'AI PEUR!
Je vous entends d'ici "Mais de quoi as-tu peur?" "De qui?" "Pourquoi?" "Pour qui?"... Eh bien je ne suis pas sur de le savoir moi-même...

Peur d'échouer?
Peur de me perdre, des Les perdre, de Le perdre...?
Peur de tomber?
Peur de blesser, d'être blessée?
Peur d'oser?
Peur d'aimer, d'être aimé?

Mais pourquoi a-t-on peur? Sûrement parce-que la peur est trop souvent assimilée (à tord?) à une faiblesse... Ce sentiment rend vulnérable, incertain, il fait perdre sa confiance en soi, son assurance et (le peu de) crédibilité qu'on avait auprès des autres car, il faut bien le dire, c'est encore une fois la faute de l'autre si on a peur!

Je sais c'est facile de l'accuser à chaque fois mais osez me dire que vous n'appréhendez pas le regard, l'opinion qu'il porte sur vous!
Toute notre société s'explique d'ailleurs par cette peur de l'autre:
la sélection naturelle avec la peur de l'autre, plus fort, qui dicte sa loi
la réussite avec la peur de décevoir l'autre qu'on aime
le maquillage, les vêtements, la lingerie avec la peur que cet autre qui nous plait ne nous regarde pas
le sacrifice avec la peur de perdre cet autre qui est tout

Mais en fin de compte à quoi sert la peur? Sert-elle d'ailleurs à quelque chose?
Oui elle sert: elle rend plus fort, et surtout elle est humaine! Et si mes peurs ressembles aux vôtres nous ne les gérons pas forcément de la même façon et n'en tirons pas les mêmes leçons...
C'est pourquoi vous êtes vous et je suis moi!

La peur c'est l'expérience, la peur c'est la vie!
Donc oui j'ai peur mais je n'ai pas peur de le dire!
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# Posté le jeudi 19 novembre 2009 15:21

Modifié le jeudi 19 novembre 2009 16:23

[I used to miss you]

[I used to miss you]
Tant de fois j'ai regardé en arrière et repensé à nous deux le ♥ serré...
Chaque fois c'était pareil: nos regards se croisaient, mon ♥ s'enflammait! Tu me promettais le ciel, tu me promettais ton corps, tu me promettais ton ♥, j'y ai cru chaque fois un peu plus fort et chaque fois la chute n'en a été que plus douloureuse...
J'ai voulu te croire, j'ai voulu vraiment croire en notre histoire! Me mentiras-tu? Me feras-tu souffrir encore?...Je n'en savais rien mais j'ai voulu le découvrir: j'aurais fait n'importe quoi pour cela!
Des erreurs?Oui j'en ai faites...toi aussi... ça faisait partie de la vie, de notre vie!...Cela prouve qu'on a vécu, qu'il y a eu un "nous". Et pour avoir vécu, il a vécu ce "nous"! Une histoire tumultueuse avec ses hauts et ses bas, ses passions déchirantes (qui ne m'ont pas laissée intacte mais qui m'ont, sûrement, rendue plus forte)
Mais malgré tout, elle a duré cette histoire...elle s'en va, elle est revient...(elle était faite de tout petits rien...)
Chaque jour je pensais un peu plus à toi... J'espérais que tu ne m'oublies pas... Je me plaisais à croire qu'une histoire comme la notre ça ne s'oubliait pas! Elle n'était pas banale notre histoire! Notre histoire était un jeu dont on inventait les règles au fur et à mesure!

Tu me contrôlais,
tu obsédais mes pensées,
habitais mes rêves,
hantais mes nuits,
hantais mes jours
...
Mais la question est là:
M'aurais-tu vraiment aimé un jour?
Car moi, XXXXXX,
I really used to l♥ve you
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# Posté le dimanche 15 novembre 2009 11:36

Modifié le mardi 17 novembre 2009 13:34

"Pourquoi toujours attendre? Et plus j'attends, plus je sens le poids du temps. Plus j'attends, plus je me sens condamné... Condamné à attendre." [Jean-Louis Aubert]

"Pourquoi toujours attendre? Et plus j'attends, plus je sens le poids du temps. Plus j'attends, plus je me sens condamné... Condamné à attendre." [Jean-Louis Aubert]
Assise avec ma meilleure amie à refaire le monde, tant de projets (qu'on ne réalisera probablement jamais)des voyages,des rencontres,des amours,des passions...Les "cheveux de le vent" (enfin plutôt la mèche) ...
Mais que faisons nous? nous attendons...

ATTENDRE EN NE FAISANT RIEN


Cette conclusion m'a fait mal, m'a fait comprendre qu'on passe sa vie à attendre sans trop savoir quoi...
Berthe Hamelin-Rousseau me répondrait sûrement:
"Attendre, sans trop savoir quoi est une loi de la nature."
Je lui dirais alors que c'est triste et Victor Hugo renchérirait me déclarant que "Rêver,c'est le bonheur; attendre, c'est la vie."
Mais l'on attend ce dont on rêve, non?
C'est alors qu'interviendrait Roy Lewis: "La jeunesse d'aujourd'hui s'en est trop fait conter,elle sait à quoi s'attendre et elle attend monts et merveilles."
Comme dirait Sénèque "Le plus grand obstacle à la vie est l'attente, qui espère demain et néglige aujourd'hui." alors à quoi bon attendre si c'est pour être déçu?

Je n'ai pas la réponse mais je continu d'attendre... Pourquoi? Par optimisme, par besoin, pour espérer surtout...avoir un but... La vie est un défi!: "Attendre c'est être entre l'immobilité et l'espoir." me chuchote Pauline Michel et, même si je trouve que l'attente est parfois plus complexe que ça, je pense que cette phrase est une bonne illustration du déchirement perpétuel qu'est cette attente!
Un but, il me faut un but car "Ce qui compte, c'est d'avoir toujours quelque chose à attendre."[Didier Van Cauwelaert]
Pourquoi? Parce que "Attendre, c'est cela exister."!
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# Posté le mercredi 11 novembre 2009 16:12

Modifié le mercredi 11 novembre 2009 16:50

[Ce texte, que je trouve particulièrement bien écrit, n'est pas de moi mais d'une personne qui m'est chère et qui a souhaité rester anonyme... Je ne suis donc ici qu'un support et fiere de l'être!]

[Ce texte, que je trouve particulièrement bien écrit, n'est pas de moi mais d'une personne qui m'est chère et qui a souhaité rester anonyme... Je ne suis donc ici qu'un support et fiere de l'être!]
Pensées nocturnes

Je me retrouve là, devant mon ordinateur, sans rien avoir à dire. En fait, j'ai juste envie d'écrire mais pas grand-chose sur quoi écrire. Vous savez, c'est assez compliqué d'écrire. C'est assez compliqué au-delà même de la construction des phrases ou du style, il faut avoir à la fois envie d'écrire et de bons sujets sur quoi écrire non ? Les plus grandes ½uvres littéraires sont certes très bien écrites mais elles ont surtout été écrites par des gens qui avaient envie d'écrire et qui avait sûrement plein d'idées de bouquins en tout genre.
Moi c'est juste que j'aie envie d'écrire mais comme je n'ai pas de sujet, je vous parle de ce que je ressens vis-à-vis de l'écriture. Peut-être que ça ne vous intéresse pas de savoir ce que j'en pense mais ça je m'en fiche ; avec tout le respect que j'ai pour ceux qui me lisent, je n'écris pas pour eux. J'écris, je l'ai dit plus haut, parce que j'ai envie d'écrire.
J'ai une amie qui est dans le cas opposé au mien, elle a plein de choses cachées, on sent que ça la tourmente vraiment mais elle en parle pas, jamais. Je crois que c'est douloureux pour elle. Ce me tue de penser qu'elle souffre et que je n'ai aucun moyen de l'aider.
C'est un peu à ça que je résumerai ma relation avec les autres d'ailleurs. Ca part toujours avec de bons rapports et très vite, je n'ai plus envie de rien dire ni de faire des efforts pour être intéressant. Je suppose qu'un jour je trouverai la personne à qui j'ai vraiment envie de parler et que ce jour là, je pourrais prétendre vivre pour quelque chose. Je ne vis pour rien à part pour moi, mais je vis. J'ai été trop prêt de la mort pour ne pas espérer que la vie ait un but même si c'est juste de trouver la personne avec qui on a envie de parler.
Vous êtes assez emmerdants quand même, je dis que j'écris pour moi mais je n'arrête pas de penser à ce que vous allez penser de moi quand vous me lirez, si vous me lisez... Alors j'ai beau me dire que je dois écrire tout ce qui me passe par la tête sans vraiment y penser, j'y pense quand même. Je n'arrête pas de me dire que ce que je viens d'écrire n'a pas d'intérêt, ou peu de sens mais je me force à passer dessus, je ne me corrigerai pas. Tout d'abord parce que je n'ai pas ce qu'on appelle la foi pour tout relire et tout rendre plus clair et aussi parce que je veux écrire comme je vis, dans la vie on est, on n'a pas le temps de se relire constamment. Tiens, prenez cette phrase que je viens d'écrire par exemple, ça n'a pas de sens, ça donne un genre faussement littéraire mais sans blague, ça ne veut rien dire. N'ayez pas peur, vous qui ne lisez pas forcement beaucoup, moi je n'écris pas beaucoup. C'est pour ces raisons que je vais écrire comme ça, comme ça vient dans ma tête. Sans aucun doute quand j'exprimerai une idée, les arguments ne seront pas bien ordonnés, peut-être même que du début de mon discours à la fin, ma thèse aura changé. J'espère que ça ne vous ennuie pas trop ; cela dit, vous n'êtes pas obligés de me lire et en un sens ça me rassure, j'ai moins honte de ne pas m'appliquer.
Depuis que j'écris, je vous parle à « vous ». Par « vous » j'entends ceux qui me lisent, mais ce que ça veut dire en vérité c'est que je ne parle à personne en particulier. Pour aborder certaines idées, j'ai néanmoins besoin d'une personne en particulier à qui parler. C'est pourquoi je vais tâcher de m'adresser à Dieu.

« Hum, hum. Dieu, je voudrais tout d'abord vous signifier le respect que vous m'inspirez ainsi que la gratitude que j'ai pour vous de m'avoir laissé en vie jusqu'ici. Je voulais vous dire que malgré les apparences, j'ai essayé de croire en vous. Ce n'est pas que je sois formellement opposé aux principes la Bible mais quand même, ça me dérange. Avouez quand même que c'est un peu gros parfois, la Bible. La création divine, la Genèse, qui peut y croire ? Si j'étais vous, mon but aurait été de toucher le plus de monde possible alors les histoires pour enfants, j'aurais évité... Quoi que, et si c'était ça votre truc à vous : les histoires. C'est avec des histoires qu'on touche le plus de gens, parce que comme ça on donne une idée mais elle est en plus immédiatement illustrée par des faits. C'est astucieux. Cela dit, même si ça donne une certaine envie aux gens de s'intéresser à vos idées, ça nuit un peu au côté crédible de la chose. C'est sur que ça captive, qu'on s'y sent bien mais après, quand on referme le livre, ou qu'on éteint la télévision, et bien on se sent vraiment plus distant avec ce qu'on vient de lire, parce que notre réalité, qui ne correspond pas à celle que vous nous donnez, nous reviens en plein dans la figure, froide et brutale. Voila Dieu, si j'avais quelque chose à vous dire, ç'aurait été sur les moyens que vous utilisez pour toucher les gens, pas sur l'égalité et la liberté ou sur la résurrection et les massacres de nouveaux-nés. Je n'ai plus grand-chose à vous dire maintenant si ce n'est que je n'ai aucun degré de croyance pour vous. Je ne crois pas en Dieu, je vis avec Dieu à mes côtés qu'il existe ou non, c'est là ma vision de ce que vous exprimez par le concept de la foi. Au revoir mon Dieu, mon tout puissant. »

Et voila, j'ai adressé mon message à Dieu. Vous l'avez lu, vous savez ce que j'en pense, vous savez le fond de ma pensée mais je me demandais subitement, ce n'est pas un peu malsain cette relation que nous entretenons moi et vous depuis quelques minutes ? Qui est malsain ? Est-ce que c'est moi qui suis malsain au point de vous livrer à vous que je ne connais pas le fond de ma pensée sans savoir ce que vous allez en faire ? Ou bien est-ce que c'est vous qui essayez de satisfaire votre soif de voyeurisme incessante en buvant tout ce que je pense ? De mon côté, je me sens assez peu malsain. Je n'écris pas pour être lu je vous l'ai dit, ça ne me gène pas que vous sachiez ce que je pense, vous ne savez pas qui je suis. Je ne sais pas non plus qui vous êtes seulement je sais qu'il y a un peu de vrai dans ce que j'ai dit ; c'est très voyeur que de lire ce que les gens écrivent surtout quand ils n'écrivent pas d'histoire mais ce qu'ils ont sur le c½ur ou dans la tête. Peut-être est-ce que ça vous gênerais moins si je vous racontais une histoire alors, non ?
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# Posté le lundi 19 octobre 2009 16:09

Modifié le lundi 19 octobre 2009 16:19

Un dimanche soir de solitude

Un dimanche soir de solitude
La solitude, mais qu'est-ce au fond?
Une envie? Un besoin? Une fatalité? C'est un peu tout a la fois! C'est ce sentiment d'abandon, de vide, de dégoût même... L'impression de passer à côté de quelque chose, quelque chose d'insignifiant comme la vie, cette chose totalement immatérielle et au fond d'inutile quand on y pense...
Cette sensation d'être incompris(e), que tout le monde s'en fou et en un sens c'est peut-être mieux ainsi? C'est vrai, quel intérêt y a t il à être aimé(e) pour ce que l'on pense, pour ce que l'on fait, pour ce que l'on offre (encore faut-il avoir quelque chose à offrir), pour ce que l'on est... D'ailleurs l'amour existe-t-il vraiment? Il m'arrive d'en douter...
Plus je regarde en arrière et plus je me rends compte que les moments de détresse comme celui-ci sont nettement plus fréquent que le bonheur intense que tout à chacun devrait être à même de pouvoir vivre chaque jour que "Dieu" fait. Mais c'est peut-être mieux ainsi... Car la question est là: qu'est ce que le bonheur? Y a-t-il une recette du bonheur? Le bonheur est-il la solution à la vie? Tout le monde est-il destiné au bonheur? Suis-je destinée au bonheur? Cela aussi il m'arrive d'en douter...et c'est peut-être mieux ainsi...
Mais qui suis-je pour remettre en question tous ces principes? Je ne suis rien... ça au moins je n'en doute pas
Je ne suis plus sa belle, je ne suis pas son ange, je ne suis plus qu'une simple anonyme cachée derrière son écran, trop insignifiante pour sortir du lot...
Mais c'est peut être mieux ainsi...
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# Posté le dimanche 11 octobre 2009 16:22